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Pensamientos de un zombie

Todo iba bien hasta que aquella bestia salida de la nada, saltando donde yo me encontraba me mordió en el brazo izquierdo.

El Arca de Luis 18/12/2019 Luis García Orihuela
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Dinujo:Luis García Orihuela

Posdata Digital Press | Argentina

Luis García OrihuelaPor Luis García Orihuela | Escritor | Poeta | Dibujante

He muerto otras veces. No se si en muchas ocasiones o en pocas. No llevo la cuenta, ¿acaso importa? pero esta vez me ha dolido. Ha sido un jodido tiro dado en la cara. Sin previo aviso. No lo esperaba. Algún estúpido capullo me ha disparado desde lejos  sin más. El muy cabrón me ha dado bien. Me ha destrozado el maxilar superior con el impacto de la bala. Ha debido de usar un gran calibre para asegurarse de mi muerte. Que infeliz. Seguramente no ha sido un profesional. Pero el muy hijo de puta bien que me ha matado. Aunque claro, es un decir.

Lo jodido de esto es, que uno nunca sabe cuantas vidas le quedan. Y eso si que es una putada. Mas bien una grandísima putada. Es algo así como con los gatos. ¿Acaso saben esa mierda de que tienen siete vidas? Y es más ¿las cuentan?

Ahora debería de ponerme el pañuelo que llevo al cuello como si fuera un forajido del salvaje Oeste a punto de atracar colt en mano un banco o una diligencia. Pero como demonios hacer algo tan sencillo como eso? Soy un inútil pensante que se arrastra hambriento. Es cierto que mi mente sigue pensando de una manera racional, pero tan solo yo lo se. De ninguna manera puedo exteriorizar a los no infectados de que esto es así, es más, tampoco se si al resto que están en mi situación les ocurre lo mismo.

Yo antes era como ellos, de los que estaban al otro lado. Disparaba a cada zombie que se me ponía por delante y lo celebraba entre júbilos cuando le veía caer. Era como disparar al plato en la feria, pero sin llevarme un oso de peluche de premio.

Todo iba bien hasta que aquella bestia salida de la nada, saltando donde yo me encontraba me mordió en el brazo izquierdo. Hay que vivir algo así, un mordisco desgarrador y salvaje, como el que recibí de aquella puta, para saber lo que es sentir dolor de verdad. Notar como te desgarra y arranca la carne dejando descubierto los huesos. Y entonces, sentir como el virus te invade todo el cuerpo sin que puedas hacer nada por evitarlo..Luego es la nada. La negrura más absoluta.

 Al despertar cuesta darse cuenta de que uno ya no sigue vivo y que nunca más lo volverá a estar. Afortunadamente, a partir de ese momento, ya no hay sensación de dolor. Uno puede ir con las tripas colgando y no darle importancia alguna. Ni siquiera sentimos el mal olor que desprendemos o el de la sangre caliente que inunda nuestra boca al morder a un vivo.

 Lo peor de todo es que podemos pensar. Nuestro pensamiento sigue vivo en el momento presente, aunque los recuerdos de la vida pasada tan solo afloran muy de tarde en tarde. Y casi es mejor sea así. ¿de qué me serviría saber tengo familia, hijos o una mujer esperándome en algún desconocido. No. Es mejor sea así. Sin embargo si podemos recordar desde el momento del despertar todo lo ¿vivido? Joder, no se me ocurre como decirlo. En fin, me refiero al regreso desde el otro lado de la muerte.

Nuestro sistema motriz, por lo que veo a los demás, es de risa. Vemos un obstáculo delante de nosotros y somos incapaces de cambiar de dirección. Ni siquiera llegamos a pensar en eludirlo. Algunos al chocar se paran sin saber que hacer y se quedan anclados como auténticos gilipollas imperturbables. Otros, simplemente se caen y a son incapaces de levantarse. Resultan patéticos. Imagino que yo debo estar formando de ese mismo paisaje de despojos humanos caminantes en estado de completa putrefacción. El caso es que no me importa. Me trae sin cuidado.

En estos días he notado me siento mejor cuando camino solo que cuando por lo que sea, se me junta un grupo en mi marcha. Creo es a causa de los sonidos guturales que hacen. No me dejan pensar, y ahora mismo es lo único que me queda: el pensar. ¿Qué otra cosa puedo hacer si no pensar y caminar infatigablemente? Aunque este pensar se que no es como el de antes. Por algún motivo creo recordar que fui profesor en vida, aunque que me maten si recuerdo de qué. Me reiría ahora, pero no puedo, una jodienda más a añadir a la larga lista de putadas que se dan en este estado tan lamentable.

Es de locos. Quiero morder a quien sea que esté vivo, y sin embargo, no tengo hambre. Ninguna apetencia de ningún tipo. Nada. Sin embargo ahí ando arrastrando los pies y ni siquiera como un alma en pena, pues, ¿Tengo alma? Desde luego de poco me serviría el saberlo. No me va a quitar el sueño, pero si asaltará mi camino incierto.

 Lo que más me jode de todo esto es cuando olemos o detectamos a humanos cerca. Es entonces cuando hay avalanchas como si fuera un maldito 'Black Friday'. Todos entonces actuamos como un perro al que se le ha arrojado un puto palo para que vaya por él. Y ya lo creo que vamos. Resulta imposible resistirme, resistirnos. No importa si hay un peligro implícito (eso es una ventaja, desde luego) pero me jode tener que hacerlo porque si. En realidad creo no hay nada que haga por mi propia voluntad.

 Pienso si me gustaría encontrarme con los que crearon este virus de mierda, Si me gustaría deleitarme degustándolos como un gran filete crudo de carne roja. Pero siento indiferencia por más que busco encontrar la rabia necesaria y abrazarla como a una puta. Quizás, pienso, esto le daría un sentido a mi ¿deambular? No lo se, En realidad los que siguen vivos buscan matarnos definitivamente como autodefensa, pero la verdad es que lo hacen por hacer lo que siempre hemos hecho: Joder a los demás, en eso somos unos putos maestros. Eso daba morbo y subía la adrenalina a mil. Yo cuando muerdo a uno, pienso: Bienvenido al club de los putos zombies.

 

 

 

 

 

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